Hago lo que puedo, y en un estado de nervios constante.
Me dejaron tirada y perdí mi independencia. Me siento un poco, y ya reproches.
Quiero recuperar mi vida. Pero no significa que no me importe mi familia pero desgasta siempre lo mismo.
Nunca vas a darte cuenta de que me haces daño mamá. Soy humana y ahora estoy realmente nadando como puedo hacia la superficie. No dejo de pensar en ti y en papá pero no puedo tampoco abandonarme que si yo no me cuido se va todo a la mierda.
Ya han pasado 6 meses y seis días, pensé que eran siete. Me encuentro algo mejor o más consciente de todo, de que no hay vuelta atrás y quizás es eso lo que me da más pena. Teníamos todo lo que habíamos soñado, nuestra familia, nuestra casa enorme de tres habitaciones y super calentita, nuestro perrrete loquito precioso, nuestra boliito que ahora que iba a ir ya al comedor me iba a poner ready a trabajar, cocinar y joder a pasar más tiempo contigo pedazo de imbecil!. Parece que los tíos inmaduros no pueden esperar a que las cosas estén más tranquilas para una mami primeriza y sólo pueden ser más egoístas e inmaduros. Y derrepente Zas!!, me dejas con el alma rota y un montón de tiempo libre que me angustia porque ese tiempo iba a ser para ti y para mí pero ya no hay nosotros. Mi peque está más tiempo ya en el cole y me siento sola, triste y con un extraño cerca que todavía amo pero ese amor me duele mucho. Y pienso que pasará, pero van pasando los días, las semanas, los meses y es todo igual o incluso peor..
¿Qué ha pasado con la persona que conocí y de la que me enamore?, no está es alguien con odio, que me evita y a quien le doy asco. ¿Pero que ha pasado?.
Me haces sentir culpable de todo y no es mi culpa. Hemos tenido cosas de pareja, desacuerdos, malas rachas...pero también buenas. Una súper buena que está hecha con mucho amor.
Dices que tenemos gustos diferentes pero coincidimos en muchas cosas: series, grado de locura, momentos de cucharita, momentos de borrachera, golosos, ñoños, malhumorados, amor y a veces que coñazo eres por nuestro perrrete,pasión, etc. Si que últimamente estamos menos íntimamente pero es que estas siempre fuera, y no es solamente el trabajo, porque sales de él y a veces no vuelves hasta tarde. Me dejas muchas veces con todo, la casa, el perro, papeleo, la niña, el cole y sola en la cama. Y dices que es mi culpa no, no lo es. Te has apartado y eres una pared y cuando intento hablar contigo gritas y me dices que soy una pesada.
No me merezco lo que me hiciste, que te amaba de verdad y luche creas lo que creas o lo que te hayan hecho creer quien ya sabemos. Te has lavado las manos y te has ido a lo fácil, pero no a lo verdadero que eramos nosotros tú y yo, perri y peque, todos juntos, una familia.
Pero te tengo que dejar marchar...
Una vez tuve una familia unida, pero tengo mil cosas importantes todavía y debo seguir.
Hoy día cuatro de enero del 2025, acabo de terminar de arreglar el cuarto donde duerme ahora mi peque y donde dormía yo de pequeña también.
La ha encantado y estoy feliz, pero a la vez estoy triste. Cuando vamos a dormir me dice que quiere ir a nuestra casa, pero la digo que ahora su casa es esta y la de papá, y que a mi también me gustaba mucho la otra casa,que es normal estar triste pero que lo importante es que estamos juntas.
Me he dado una paliza en arreglar todo y todavía me queda mudanza de allí... Estoy agotada, dolorida, triste. Pero sigo y sigo más aún por ti mi pequeña.
Y soy importante y no debo querete R porque nos has hecho daño y ni pizca de arrepentimiento, nada de nada. Eres como un robot, sin emociones. Y todo lo que creía que eras no sé que ha pasado o si era una mentira,no quiero ni pensarlo... Porque duele físicamente, pinchazos en la tripa, vértigos, flogera, dolor en el pecho y llorar sin parar.
Y de verdad que no quiero estar así. Y parece que tengo que estar sin parar, porque si estoy quieta es cuando me viene todo esto.
Espero que algún día no duela tanto, ahora sin prisa pero sin pausa.
Por ti mi peque, por mi, por la gente que realmente importa y no me ha fallado.
