Sólo necesito un instante para respirar,y podré con todo

 

      Que estúpida soy,sólo una caricia,un abrazo o un beso lleno de ternura,y pierdo la cabeza.
      Sólo dos veces,y me duele el pecho y me duele el alma.Quizás confundo todo,necesito tanto un abrazo,un beso,cariño,que si me lo dan pierdo la cabeza.
       Ahora sólo quiero dormir y olvidar..Ójala pudiera borrar mi memoria de estos dos últimos días,como mi personaje de ficción favorito Elena Gilbert, de Crónicas Vampíricas.
       Y mañana abrir los ojos con otra perspectiva,con fuerza,con coraje.Y centrarme realmente el lo que de verdad importa,cómo mi familía y mis amigos,que son los que siempre han permanecido ahí.
        Y volver a mirar el mundo con mis ojos de soñadora y disfrutar de cada bocanada de aire que entra por mis pulmones,joder,disfrutar de la vida ,efímera,dolorosa pero a la vez preciosa y que algún día se acabará,y no existen los ángeles ni los demonios,sólo lo que sientes cada día.Esa milésima de segundo que te marca...pero yo quiero decidir lo que me marca,por lo que llorar y por lo que reir.Quiero disfrutar,sentir,vivir.
          Sí,ahora te añoro y me dueles pero se me pasará.Soy más fuerte de lo que parezco

A mi abuela

           

                    3 de Agosto,otro día en el calendario.
              Los días pasan tan rápidamente,que apenas duran en mi recuerdo, y estoy triste sin estarlo y rió sin apenas esbozar una sonrisa en mis labios.Los sentimientos hace tiempo que me abandonaron,y lo único que quiero es recuperar los.No más medicación que me haga ser una zombie....como si hubieran anulado mi humanidad,que era lo único que me aferraba a ti.
              No es fácil tener una enfermedad que te anula los sentimientos y te hace fría como el hielo.Sólo quiero poder llorar te hasta que me duela tanto que apenas pueda respirar.Sólo eso y nada más.
               Te quiero,y aunque no puedo derramar lágrimas,eso no va a cambiar.


             

Sólo me queda el corazón que la llora

     Ya estamos a 22 de Junio,y tú te moriste el 9 de marzo,como pasa el tiempo.
      Te hablo pero no se si me escuchas,quiero creer que estas en un sitio mejor,con la gente que dejaste por el camino.Pero es dificil pensar que existe algo más alla de la muerte.
       De todas formas yo te llevo en mi corazón,y no hay dia que no te recuerde,mi dulce y anciana abuela.
       No sé pero creo que de alguna forma,tú me estas ayudando.Desde que te fuiste he hecho unas prácticas de fotografia,y ahora estoy trabajando en una cineteca,(¿a ver cuánto duro).
       En casa todo es distinto,mamá parece que ya esta mejor,papá sigue trabajando duro.Luis estudiando y Juan ya se ha marchado de casa con la novia.
       Mientras tanto ahi ando en el trabajo,y gracias a eso no pienso,porque cuando estoy sola en la habitación sin ti,pienso que todo es una mierda,y que nacemos para luego morirnos y perder todo lo bueno de golpe.Y también pienso que no volvere a ver tu sonrisa,aquella que me alegraba el dia,que era como una luz en mi camino.
       Sólo se que te quiero mi dulce anciana,la más bella del mundo,y que nunca jamás te olvidare.
       Ademas debido a mi medicación ,no puedo llorar todo lo que me gustaria llorarte.Pero te prometo que mejorare y me la quitaré toda,para asi sentir las emociones de nuevo.
       Porque sin ti se me ha ido una parte de mi alma,ya no encaja bien el puzzle,y sólo me queda el corazón que la llora.